明朝

先日、後輩が卒業しました。
さみしいなー　と思うけれど、去年のような、もしくは一昨年のような、
涙がとまらなくて、苦しくてたまらないといったことにはなりませんでした。
卒業して1年経ってみて、遠く離れてしまった友だちとも案外会えること、
会える時間は減っても案外つながっていられることを、実感したのだと思います。
だから後輩が卒業して、さみしいけれど、それはやっぱりさみしいけれど、
会えると分かってるから大丈夫です。
遠くに行ってしまう人が、私の世代に比べればまだ少ない方だし。

今は、穏やかな日々です。
震災の時期は胃痛がひどく、やけ食いと拒食を繰り返す日々でした。
穏やかな気持ちが戻り、ほっとしつつも、
たった2週間弱で、穏やかな日々が戻ってくることに恐怖を感じる。
twitter上の混乱も、今はほぼ落ち着いてきました。
忘れたくはない。あの衝撃を絶対に自分から薄れさせてしまいたくない。
ゼミのOBの連絡網で、東北で教師をされている方の今の声や、
そうかと思えばアメリカで暮らしている方からアメリカ内の声を聞くことができて、
自分の知らない場所の、知らない気持ちを感じています。
私の中でも、終わらせるべきでないと思います。

それでも、だんだんと私の日常が戻りつつあります。
いろんなことがあって、いろんな感情があって、
うれしかったり、たのしかったり、
ときどき悲しかったり、さみしかったり、
ちょっぴり切なくなったり、
いろいろあって、
結局私はすっごく幸せだなあと実感しています。

例えば、卒業式の写真を見てみんなのことを思い出しているときに、
きっつい仕事のメールがきたら、いつもより余計しょんぼりしたりするけれど、
そういう日常でさえもなんだか大事に思える。
これからしたいことがたくさんあり、素敵な記憶がたくさんあり、優しい友だちがたくさんいる。
おいしいコーヒーも飲めるし、おいしいごはんも食べられます。
だから今まで通り、やっていくことができそうです。
無理せず気楽にいれたらいいな。

夜

まず初めに、東日本大震災で亡くなられた多くの方に
心から哀悼の意とご冥福をお祈り申し上げます。
そして行方不明の方のご無事をお祈り致します。

私は最初の大地震発生当時、大阪で仕事をしていたのですが、
それでも震度３ほどの揺れを感じました。
東京に友人知人が多くいるため本当に不安でしたが、
全員連絡がつき、無事を確認できました。

遠く離れた場所にいる私にできることは募金することと、祈ることでしかなく、
テレビで現状を知れば知る程、心苦しさに押しつぶされそうです。
多くの行方不明の方のご無事と、一日も早い復旧・復興、
被災された方が安心した日々を送れることを願ってやみません。

自分が今、こうして絵を描けること、仕事をしていること、
家族、友人が周りにいることの有り難みをひしひしと感じています。
絵で人を喜ばせる、なんて、私の力ではまだまだ至らないのが辛いですが、
それでも描きうる限り描き続けるのだと思います。

私にできること、すべきことをこれからも考えていこうと思います。
本当に、皆さんにとって安心して暮らせる日常が早く戻ってきてほしい。

おんなじだけどちがうもの

先日、いつも作品を扱っていただいている0000shopで現在開催されている、
『unloading —1.Girls Cafe!—』にお邪魔しました。
そこですごく素敵な色の作品を見つけて、初めて作品を購入しました。



とてもうれしい。大切にしようと思います。
人気の展示会で、既に多くの作品が売れていますが、
会期が延長されたとのことなので、ぜひ。

今週末から京都ではクレーの展示が始まるので、楽しみにしています。
そのうち行こう。もう少し暖かくなって、もう少し体力あるときに。

絵を描いてます。
油絵の乾く遅さに若干辟易中だけども…
メディウム混ぜてるのだけど…
今までアクリルガッシュが早すぎるほどだったので、ギャップがでかいです…　
油絵むずかしいなあ　
でも油の種類によって全然雰囲気が変わる等、
可能性がたくさんあるので、すごくわくわくします。
早く自分に合ったものが見つかるといいなあ。

昨晩は、仕事後にともだちのバースディパーティに行ってきました。
最近とても忙しいのだけど、仕事後がんばって行ってよかった。
信じられないくらい笑った。
ともだち手作りのケーキもすごくおいしくて、たのしい夜でした。
（『女子会』だったので、女子ぽい写真に挑戦してみたけどむいてないことがよくわかった）



最近、久しぶりの人によく会えたり、連絡がきたり、うれしいことが続きます。
会いたい人がたくさんいます。
久しぶりの人に会えるのもすごく嬉しいけれど、新しい人ともつながっていきたい。

夢も目標もあるので、前向きにがんばれそうです。
絵をたくさん描きたいな。

ウォータークラウン

ウユニ塩湖や
レンソイスや
カナディアンロッキーや
サハラ砂漠に行って、どうしたいのかなんて結局、

だだっぴろい場所で孤独を噛み締めて、
さみしいって泣くだけなんじゃないだろうか
たったそれだけなんじゃないだろうか
あまりの美しさに涙が出て、
あまりのさみしさに涙が出て、
ひとりで立っていることを実感する。

きっとそれが自分なのだ。

私は、
もーいやーって声を荒げて、
お酒をぐびぐび飲んで、
わんわん泣いて、
ナマ足でぴらぴらした花柄のワンピースを着て、
素足のままアスファルトにぺたりと座り、
赤い鼻とはげかけた口紅でアイスクリームを食べるような女の子には絶対なれない。
かわいいなあと心底思うけれど、そんなこと絶対にできない。

結局私が泣けるのは、ほんとうに一人きりになったときだけなんだ。
あんなに広い、広い場所に行って、
さみしさにねじきれそうになって、
それでどこか安心するんだ。

決意あらたに

私にはしたいことがたくさんあって、
行きたい場所がたくさんあって、
なりたい自分がある。

そのわりに変化を畏れていて、安定ばかりを求めていました。
でも、それじゃやっぱり成長しない、物足りない。
全部叶えることができるように、成長したいと思ってます。

一生、仕事したい。
一生、どんな形にしろ絵を描いていくのは予想できる。
一生、旅をし続けたい。
一生、勉強したい。

英語を勉強し直したいというのは、新しくできた目標で、
高校の頃は英語科に所属していたので、それなりに英語を理解していたのに、
今ではさっぱりで残念なのです。
なんでもそうだけど、特に語学は継続しないと退行が顕著です。
英語さえ使えたら、ある程度旅にでやすい。例え一人でもなんとかなるかもしれない。

知識を増やしたい。
いろんな知識を吸収して、自らの技術にしたい。

（、、、　ほんとに、ダイエットしたい、、
スタイルの良さは、仕事をする上でも、有利であることに間違いはないとおもう。
しごとのためにもダイエットしたい、
肩幅広いのはコンプレックスの一つですが、
貫禄あるスーツの着こなしができるようになるかもしれないとおもったら、まあいいか、ともおもいます
華奢になりたいけど、それよりも姿勢がいい人になりたい。立ち姿がかっこいいひと。）

デザイン力はもちろん鍛えたいけれど、
仕事力を今はなによりあげて、
これから先、デザイン以外だって、どんな仕事だってできるようになっていきたい。

私は元々凝り固まりやすいほうではあるから、
30代、40代になっていったら、ますます不安から逃げようとしそうな気がします。
だから今、まだ若いといえるうちに、自身の行動の幅を広げて、上限値を増やしていきたいと思います。